Я: Ало, полиция? Помогите! В моём доме убийца! ДЕЖУРНЫЙ: Судя по всему не очень профессиональный, да?

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Ну и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе чем кормят ежиков?

Баттл длиной в 25 лет: Бальзам "Звёздочка" vs. Пачка пищевой соды! Что быстрее закончится?!

А вы тоже в 14 лет решили: "Ну ладно, потом придумаю себе нормальную подпись", но так и не придумали?

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

ставишь брекеты ожидание: ровные зубы реальность: три года подряд периодически подходят люди и так тихонечко «слушай, извини, пожалуйста, что спрашиваю, но за сколько ставила? я просто себе тоже хочу»

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

я: Слушай, я оказывается так хорошо немецкий понимаю! муж: Это потому что в этом видео говорят по-английски. Просто с немецким акцентом.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.