Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Когда русские машинисты метро едут по кольцевой линии налево, они песнь заводят, направо - сказку говорят.

- Сегодня видела пик глупости: в связи с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой вход в здание с другой стороны - короновирус постучится в закрытые двери и уйдёт, а хитрые люди обойдут и зайдут с другого входа С М Е К А Л О Ч К А

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток. И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка, которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге. - Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками, положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил. Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице. - Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я чуть не умер от восторга. Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать: - Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.

- Как вернуть 90-е? - Просто подождать. Они сами вернутся. Через 70 лет.

Литовский анекдот. – Что вы думаете о восстановлении исторической справедливости - возврате Вильно Польше? – Ну, это дела давно минувших дней и об этом нужно забыть! – А про пакт Молотова-Рибентропа что скажете? – О, это жуткое дело, о нем нельзя забывать! – Ну ведь именно благодаря этому пакту Литва получила Вильнюс!... – Простите, я не понимаю по-русски.

- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

- Ой, привет! Я не слишком опоздала? - Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!