Анекдот

Друг снял двушку по цене однушки, потому что одна комната закрыта, и вот я хз как он там живёт, что там в этой комнате? трупы предыдущих съёмщиков? соленья из абортышей? куклы с глазами пропавших детей? душа Зюзино? её ведь не просто так закрыли, вдруг однажды из неё постучат
-1

Анекдот

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
-1

Анекдот

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,
как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..."
0

Анекдот

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
0

Анекдот

- Доктор, помогите, мне кажется, что вокруг одни геи!
- Ну хорошо.  Вот картина "Охотники на привале". Кого вы тут видите?
- Ну вот смотрите. Три мужика. Сейчас выпьют и начнут друг друга в жопу долбить! Ну вель очевидно же, что геи!
- Ладно. Вот картина "Гуси летят на юг"
- Не, ну тут явная темк! Летят, заглядывают в жопы друг другу. Сейчас прилетят и начнут трахаться! Геи,  к бабке не ходи!
- Мда, сложный случай!
- Доктор, а вы знаете, мне кажется вы тоже... того... гей...
- С чего вы взяли?
- А откуда у Вас эти картинки?


0

Анекдот

Когда почувствуешь себя одиноко, просто вспомни, что внутри тебя живут сотни видов бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
0

Анекдот

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает.
0

Анекдот

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
  сумасшедший и просто стучите по клавишам.
0

Анекдот

- Ребе, вы не предоставляете, что эти подонки говорили про Вас, когда Вас не было!...
- Передай этим дебилам, что когда меня нет, они могут меня даже бить!.
0

Анекдот

Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
-1

Анекдот

- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно поиграю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок..
0