13: - Я самое зловещее число! 666: - Нет, я! 2020: - Привет...

Все-таки мир создали программисты: - Частицы иногда ведут себя как волны. - Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам. - Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться. - Все электроны в мире - это ссылки на один и тот же электрон. - При движении с большими скоростями начинает лагать таймер. - Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом. - Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает. - Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза. - Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит.

На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? - Все мы чьи-то дети...

Девушки, там уже бубонная чума на подходе. Какие еще вам нужны намеки, что времени на крайнюю разборчивость просто не осталось?!

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене: - Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион! Жена лишь вздохнула в ответ... Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна. Он с удивлением спрашивает: - А где дети? Жена: - Где-где, их тоже отцы разобрали.

На допросе в полиции. - Ну рассказывайте. - А чё рассказывать? - Всё, что знаете. - Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ... - Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

Реклама: Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Каждый человек по своему хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

Хоронить кошку в коробке из под обуви ещё пол беды. А, представьте как переживает кошка, когда вы открываете шкаф, в котором лежат коробки с обувью: "Какого хрена?" "Я умираю?" "Откуда столько гробов?" Теперь понятно, почему она гадит в обувь.