Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один спрашивает: - Ты что с картошкой сделаешь? - Отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальёт водки и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь? - Блин, я хотел на рынке продать, но, походу тоже твоей жене отвезу!

Есть два вида родственников: 1. Ура, они уже уезжают! 2. Ура, они не приедут!

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. © Эрнест Хеменгуэй

Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит: - Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время, все потому что никуда не пошёл.

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность. – Расстрелять. И не прикасаться!

Признаки утопающего Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии.