Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с...

Интересный факт: ваше образование, карьера и деньги не проснутся однажды и не решат вас бросить.

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборгини. А вчера взял и представил.

Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.

У психотерапевта: - Представьте, что счастье - это как 3д-принтер... - Вы хотите сказать, что я должен создать его сам? - Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: - Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: - Возьми с него 20 баксов. Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу: - Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он. А пингвин ему в ответ: - Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.

Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

но когда я проводила собеседование больше всего запомнился парень, у которого спросила: - у вас есть опыт в маркетинге? - нет - а с блокчейном? - нет - а зачем вы пришли к нам? - не знаю после трёх секунд тишины он посмотрел на тарелку с конфетами и спросил: - можно?

Друзья, у меня печальная новость. Раз крапива растёт до сих пор, значит мы проиграли войну? Неужели всё это было зря?

Навеяло... * "Черный нал имеет значение!" * "Не бывает черного и белого нала! Деньги это деньги!" * "Черным нал называют только расисты!" * "Бог дает людям заработок! Только расист называет его черным!"

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе . Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги . Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна . Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.