Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. - ... сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюеетт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клюеетт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила! - А меня? - Нет. Тебя еще не готов.

Если есть утренняя зарядка, должна быть и вечерняя разрядка. Почему от нас это скрывают?

Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. - Внучка, мне к врачу! - К какому? - Ну.. к этому, как его... ну как его.. - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому.. который по хую.. - Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

Серая Шейка. Или график отключения горячей воды.

У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

– У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям. – Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал!