Такое природное явление, как залетающие в окна стрижи, давно известно многим. Но не стрижами едиными, природа всегда готова порадовать нас гостями и покруче. Например летучими мышами. Рассказываю как это было.
Настала ночь, я практически сплю. И вдруг слышу с кухни звуки, очень похожие на хлопанье крыльев залетевших стрижей. Странно, стрижи ночью не летают…
Иду, включаю свет. Вроде никого. И краем глаза вижу между оконными рамами что-то темное. Глядь, а это летучая мышь!
Выглядит как-то… как-то непрезентабельно… Покрупнее обычной мыши, бурая, и...
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с...
Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный
патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца
и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...
Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в
возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы
давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную
работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C
(кто знает, тот поймет). Для общения с...
Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете. Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день , и он забегает в аудиторию первым. Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет. Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.
Наверняка всем известны истории с вновь появившимися родственниками за границей,которые трагически погибли, а наследников не осталось. Вот такая же произошло со мной.. Приходит на почту сообщение от темнокожего друга и мне: - Уважаемый господин Х ! Пишет вам доверенное лицо господина Х, трагически погибшего в жаркой Африке. Так получилось, что у Вашего однофамильца не осталось родственников в жаркой Африке, но осталось состояние в 10 миллионов долларов. Так как у Вас такая же фамилия, мы можем получить это наследство -Вам интересно?
Я: -готов рассмотреть Ваше Предложение..
Доверенное лицо:- Прекрасно! Осталось...
Долгожданный конец самоизоляции, бабуля с котом на приеме в ветклинике. Молоденькие девушки, ветврач и ассистент, взвешивают кота, бабуля комментирует: "Да, потолстел котик... Да и бабушка потолстела, на самоизоляции-то... Ну да ничего, есть надёжное средство!". Девушки, хором: "КАКОЕ?". Бабуля: "А вы резиночку для волос в петлю джинсов проденьте и пуговичку-то и застегните!"
По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.
- Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три..
Смотрит брат и видит, что трафарет относится к варианту Б, а он сдавал тест варианта А, что он с радостью тут же указал инструктору - ошибочка, мол, вышла с вашей стороны. На это экзаменаторша отвечает:
- Ничего не знаю. Я первый день на работе и супервайзер выдал мне этот шаблон, а беспокоить его из-за ерунды я не стану!
Пришлось пересдавать.
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел,
кто это такой!
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
Журналист в психиатрии спрашивает врача:
- Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
- мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
- Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро- оно самое большое.
Врач:
-Нормальный человек выдернет пробку из ванны. Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем.
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере.
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
