1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый.

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец.

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»… В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина. Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными. Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации. Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует. Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим. Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих. Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят без белья, умные - не...

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Всё понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась.

Со всеми же такое бывало: просто молча смотришь на костёр в течение 3 часов и думаешь "Не могу поверить в то, как тупо я просрал свою жизнь", а потом "Чёртов огонь - это офигеть как круто. Безумие просто, как это вообще работает"

КОЛУМБ: [взволнованно потирает мочку уха] Я нашёл клитор!

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Вася... - Чего тебе? - Трахни меня... - Да ты шо???!!! - На прощание.... Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца спасти мог!!!"