Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает: - Слушай, а что такое логика? - Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет? - Гpязный... - Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет? - Гpязный... - А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Hу а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А х#@ его знает... - Вот! Это как pаз философия!

Однорукий сурдопереводчик что-то недоговаривал.

Илья был настолько хорош в постели, что 30 лет и 3 года не слазил с неё.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

Наш ковер- цветочная поляна Наши стены- сосны-великаны Наша крыша- небо голубое Подпись- дольщик долгостроя.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

Зарплата как дети- большую часть времени проводит с женой.

Я не полный, просто такая конституция тела. Плюс еще эти поправки...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

Мы же познакомились в этом паблосе про дизайн Слово за слово, бабка за дедку — короче, дошло дело до свидания Одной из первых его фраз было "Как же ты офигенно шаришь в фотошопе" До сих пор не знаю, был ли это комплимент моим скиллам или подъёб моей внешности