- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Юля, хватит называть так МИНЕТ!

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

[после первого свидания]
ОНА: Мне понравилось. Позвони мне как-нибудь
Я: [в панике от одной мысли о том что нужно будет ответить на телефонный звонок]
Прости, я не рассказывал что я космонавт? Завтра я улетаю на Луну

Я: Только посмотри, я нашёл её приколотой ножом к двери
ЖЕНА: Это что, послание от шантажистов? Они требуют, чтобы ты "пошёл в пятницу в бар"
Я: Прямо в день, когда твоя мама придёт в гости. Больные ублюдки!

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его
5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто
останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать,
как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.

Я: [сжигаю все мосты]
ПОЖАРНЫЙ: Нахрена тебе вообще было столько мостов?

Позор вам либеральные скитальцы,
Что в мерзость превращают кутежи,
Совали бы в розетку лучше пальцы,
Для поиска заветной точки джи.

© Поэт Ыыху

Я: Можно к мастеру на субботу записаться?
ПАРИКМАХЕРСКАЯ: Да, на какое время?
Я: Полдень
П: Полдень в двенадцать подойдет?
Я: Идеально, спасибо

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

- а что тебе во мне нравится?
- то что если мы расстанемся мне будет похуй

Стадии знакомства  

1. почему у тебя никого нет?
2. А

Идет передача по радио, диктор объявляет :
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" .
Затем щелчок, шипение и голоса :
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну заграй ...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини

Хрюша, Филя и Степашка на шоу Малахова расскажут о том, как в них засовывали не только пальцы.

- Здравствуйте, мы из Хабаровска!
- А что это вы сразу угрожаете?