Шуток. ру

Анекдот

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
  позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

😁 0
0 комментариев 305 просмотров

Анекдот

- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.
😁 0
0 комментариев 306 просмотров

Анекдот

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
😁 0
0 комментариев 302 просмотра

Анекдот

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
😁 0
0 комментариев 318 просмотров

Анекдот

Вчера сижу на пляже,загляделся на девок...
и тут бац - солнечный удар меня вырубил...
просто моё солнце сзади находилось,чебурек ело.
😁 0
2 комментария 421 просмотр

Анекдот

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
 Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?
😁 0
0 комментариев 317 просмотров

Анекдот

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
😁 0
0 комментариев 292 просмотра

Анекдот

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
😁 0
0 комментариев 302 просмотра

Анекдот

– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
 – Это для гостей.
😁 0
0 комментариев 295 просмотров

Анекдот

– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: “Со своими придирками ты останешься одна так и знай”?
– Помню.
– Ты пропустил запятую после “одна”.
😁 0
0 комментариев 313 просмотров