Шуток. ру

Анекдот

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"
😁 0
329 просмотров
нравится

Анекдот

Владелец фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
😁 0
281 просмотр
нравится

Анекдот

В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает:
- Дети, кто из вас болельщик «Нью-Йорк Янкис»?
Все поднимают руки кроме Бобби.
- Бобби, почему ты не поднял руку?
- Я болельщик «Рэд Сокс».
- Бобби, почему ты болельщик «Рэд Сокс»?
- Мой папа - болельщик «Рэд Сокс», моя мама - болельщица «Рэд Сокс», ну вот и я болельщик «Рэд Сокс».
- Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была проституткой, а папа - вором?
- Наверное, болельщиком «Нью-Йорк Янкис».
😁 0
329 просмотров
нравится

Анекдот

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
 - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
😁 0
340 просмотров
нравится

Анекдот

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
😁 0
342 просмотра
нравится

Анекдот

[я роняю мыло в тюремной душевой]
СОКАМЕРНИК: Эй, ты кажется кое-что уронил, держи
Я: Спасибо
СОКАМЕРНИК: Не за что, за этим и нужны друзья
[у нас секс по обоюдному согласию]
😁 0
433 просмотра
нравится