Шуток. ру

Анекдот

Владелец фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
😁 0
281 просмотр
нравится

Анекдот

В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает: - Дети, кто из вас болельщик «Нью-Йорк Янкис»? Все поднимают руки кроме Бобби. - Бобби, почему ты не поднял руку? - Я болельщик «Рэд Сокс». - Бобби, почему ты болельщик «Рэд Сокс»? - Мой папа - болельщик «Рэд Сокс», моя мама - болельщица «Рэд Сокс», ну вот и я болельщик «Рэд Сокс». - Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была проституткой, а папа - вором? - Наверное, болельщиком «Нью-Йорк Янкис».
😁 0
329 просмотров
нравится

Анекдот

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
😁 0
340 просмотров
нравится

Анекдот

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. - Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
😁 0
342 просмотра
нравится

Анекдот

[я роняю мыло в тюремной душевой] СОКАМЕРНИК: Эй, ты кажется кое-что уронил, держи Я: Спасибо СОКАМЕРНИК: Не за что, за этим и нужны друзья [у нас секс по обоюдному согласию]
😁 0
433 просмотра
нравится

Анекдот

Кажется началось. Соседка забрала ребёнка со школьного двора всего в говне перепачканного - Чем же они их сейчас кормят!? - спрашиваю - И это только первый день без расследований юристов ФБК. Она на меня посмотрела, как на дурака и говорит: - А хер его знает, у них сейчас каникулы
😁 0
328 просмотров
нравится

Анекдот

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
😁 0
291 просмотр
нравится