Для антисемита-оптимиста наполовину еврей всегда полностью еврей.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества . И добавил в полголоса: Удачи, господин Горский . По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!

Был обычный зимний питерский вечер Вдруг услышал где-то Танечка плачет Успокойся, говорю, выпей водки Не утонет по зиме в речке мячик

Виктория Боня:"В Минске задержали боевиков то ли Верки Сердючки, то ли Игоря Крутого. Они собирались отравить плантации креветок в белорусском море, что бы обрушить акции минского тракторного завода на токийской бирже! Теперь вы понимаете ЧТО творится в российском шоу-бизнесе?!!"

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Одна блондинка изготовила дома "коктейль Молотова" и с ожогами рта попала в больницу.

А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

Понял, что нужно меньше сидеть в туалете с книжкой и телефоном, когда двухлетний ребенок при моем открывании двери в туалет стал мне ручкой "пока-пока" махать.

Жена постирала шорты. С деньгами в карманах. Отмыла чуток бабла. Но я успел вытащить пару купюр. Так сказать вывел в офф-шорты. Семья олегархов блин!