Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: «Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!»

- Какой у вас прожиточный минимум? - Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Я: [чтобы впечатлить девушку делаю заказ на итальянском языке] ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ: А? Чиво?

ВРАЧ: Вам осталось жить две недели Я: Вы можете что-нибудь сделать? ВРАЧ: Я могу жонглировать Я: Круто, я всегда хотел научиться это делать ВРАЧ: Ну, это заняло у меня три недели Я: (((

Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

ДЕВУШКА: В общем мы решили пожениться! ЕЁ ОТЕЦ: [смотрит на меня] Ты должен был сначала спросить меня Я: Ну, если честно, вы не совсем мой типаж

Я: [перезаряжаю дробовик] Ну и как мне узнать кто из вас клон? ОНИ: [хором] МЫ БЛИЗНЕЦЫ!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и...