Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде, например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard, Captain!". Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода. Это заключение следует из нижеперечисленных причин. Пять причин считать компьютеры женского рода: - Только Создателю понятна их...

Вызываю такси. В приложении предлагают выбрать: - эксперт по экономике, биржевик, трейдер, - политолог по Хабаровску и Белоруссии, - специалист по инсайдам из АП и Кремля. И за отдельную доплату : - молчаливый водитель. Задумался.

Питерские переходы: вот тебе полторы минутки не попасть под маршрутку, иди спокойно, не спеши Московские переходы: 10 СЕКУНД НА ТРИ ПОЛОСЫ КТО МЕДЛЕННО ИДЕТ - ТОТ УМРЕТ

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!

- Незамужняя? - Да. Дважды.

А почему электрические чайники не рекламируют как автомобили? Типа, С НУЛЯ ДО СТА ЗА 11 СЕКУНД.

— Официант, позовите администратора — АДМИНИСТРАТОР! — Да, что вы хотели? — Чтобы официант позвал администратора

Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку: - Папа просил налить меда. Продавец, наполнив кружку, спрашивает: - А твой папа дал тебе денег? - Нет. Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику: - Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда. Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит: - Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит.

Привлекли путану к ответственности. Судья: - Ваша фамилия? - Петрова. - Имя? - Анжела. - Где проживаете? - Там-то. - Возраст? - 26 лет. - Профессия? - Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Для того, чтобы у видео с удалением жёлчного пузыря было много просмотров, нужно назвать его не «Лапароскопическая холецистэктомия», а «Двое взрослых мужиков набросились на несчастного, пока тот был в отключке, и всунули в него несколько 30-сантиметровых инструментов»

Разница в возрасте не кажется хоть сколько-нибудь значительной преградой для отношений, пока однажды он не просит тебя не возводить на него напраслину.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."