Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Если ток идёт по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции.

- Что делает глухой гинеколог? - Читает по губам

Улица никогда не учила девочек драться. Поэтому женщины заточены на убийство.

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить? Экоактивисты: - Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.