Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Следующую Нобелевскую премию по физике пообещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая".

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду.

- Девyшка, вы танцyете? - Hет. - Тогда не бyдем теpять вpемени.

Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!