Байки

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли...
Подробнее

Байки

Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых
районах бывшего СССР. Сидим с другом - ждем подругу, качаемся на качелях
во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие,
присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот
поцелуй не назвать. Убиваем время тщательно разглядывая подробности процесса.
Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка
отклеивается от партнера и...
Подробнее

Байки

Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу
попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь,
когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или
нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив
Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком,
очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип
довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и
26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли -
как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился
прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня
выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается
встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо,
извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:"
Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и
трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.
Обсудить

Байки

Дело происходит в городе Таганрог около 4 лет назад. После дружеской попойки в связи с полным отсутствием денег молодой человек по имени Вова (рост 2,10 вес 148) возвращается домой пешком. Он идет по обочине. На каждом плече у него по боевому товарищу, которые уже не могут идти самостоятельно (перебрали). Вова идет неторопливой походкой и даже не запыхался. Около него останавливается автомобиль нашей доблестной милиции из которого выходят ППСники. Далее в лицах:
Милиционер (с иронией) : может подвезти???
Вова останавливается, перекладывает правой рукой одного из товарищей на другое плечо поверх другого и освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает, проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном порядке, поворачивается к менту и отвечает: да я и вас поднести могу. Вазик тут же уехал. Немая сцена.
Обсудить

Байки

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево, посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят, сознавая, что попались с поличным. Однако...
Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают. Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал, ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже повода нет придраться.
Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили, или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что отпустили гражданина без всякого штрафа.
Обсудить

Байки

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?
Обсудить

Байки

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
 - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Обсудить

Байки

Играл в детстве с друзьями в шахматы во дворе. Нас было пятеро. Клички есть у всех, кроме меня (Слон, Ферзь, Клетчатый, Ход Конем и я). День был солнечный, а у меня дома была лупа (кто не знает, что делать с лупой в солнечный день, искренне сочувствую Вам). И как раз когда мне все советовали: "Ходи конем, пешку пожертвуй, ходи ферзем!" – я задумчиво говорю: "Надо сходить за лупой". С тех пор у всех пятерых есть клички. Моя – Ход Залупой.
Обсудить

Анекдот

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Обсудить

Анекдот

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороных в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший. У клиента бабла - куры не клюют, а все зубы здоровые
Обсудить

Анекдот

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya