- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?

На днях включила утром телек на фразе: "Спарившись, зайцы ползут в кусты, перебирая щупальцами. Там они откладывают яйца жгутообразными связками" К счастью, выяснилось, что это морские зайцы, моллюски. Я уж думала, что проснулась в Лавкрафта, а нет - всё тот же Оруэлл

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак! Потом проголодался, съел его и снова лёг в кровать... Как жаль, что она не узнаёт, какой я идеальный мужчина!

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Идет новый русский мимо детской песочницы: - Hу чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Hу и чо типа кто выигрывает?

Пациенты: Требуем лечения по мировым стандартам! Я: Назначаю схемы терапии согласно европейским и американским гайдлайнам Те же самые пациенты: Нет, это я принимать не буду. Хочу пить бобровый ус и тёртые надпочечники динозавра.

Работаю за еду: вместо тысячи-плов.

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Как ходят в туалет машинисты башенного крана? Меня с детства интересовал этот вопрос и теперь я знаю ответ! Фраза "Не стой под стрелой!" заиграла новыми красками.