Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком. Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает. Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит: - Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!! Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому: - До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

– Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. – Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!

– Пап, я хочу заняться балетом. – Нет, сынок, это опасно. – Почему? – Я тебе все ноги переломаю!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

А что, если Бог — женщина? Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе.

Адвокат Михаила Ефремова заявил, что у актера нет проблем с алкоголем, потому что его постоянно видели в жопу трезвым.