Ребятам рассказал историю в курилке, почему то смеялись. Встречался я с девушкой - студенточкой, да не просто студенткой, а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медички и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живут в надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды, в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомились мы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был романтически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой, театром и всяким возвышенным бредом. Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на...

Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает: - Папа, а как звали Бетховена? Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной: - Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!.. Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном: - Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах. Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Старые традиции в новых обстоятельствах (по Фрейду). Реальное объявление на двери известного сетевого магазина: "БЕЗ МАСОК НЕ ОБСЖУЛИВАЕМ!"

Когда-то в молодости (середина 90-х) вырастил я крупную и прожорливую собаку - немецкую догиню. Мы покупали ей мясо более низкого качества, чем себе - говяжью голову и срезали все что можно, некондицию на базаре какую-нибудь, в клубе собаководства давали по дешевке не пойми что. И часто кто-нибудь из членов нашей семьи, доставая из холодильника пакет с мясом вопрошал у остальных: "это человеческое мясо или собачье?"

Приехал с другом к его бабушке в деревню. Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались. Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: -"Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!" Мы с другом хором: -"Чего!?" -"Ну пруфы! Коровы за день наедятся, вот с них лепешки и падают, «пруф, пруф, пруф». Спросили, где она это вычитала. Говорит, всю жизнь их так называли... Так что кому надо пруфов - вэлкам в деревню!

Мой бывший одноклассник переехал в квартиру, доставшуюся от дедушки, это в соседнем подъезде с моими родителями. Каждый разговор с мамой теперь непременно включает в себя свежую информацию на тему "Недавно встретила Вовку, а он...". Вовка мощно прибухивает, поэтому это "а он" чаще всего в духе "спит на лавке у подъезда в расстегнутых штанах" или там "покупал водку в Пятёрочке и выяснял, какая самая дешёвая". Недавно мама в очередной раз рассказывала что-то такое и вздыхает: мол, надо же, а когда вы учились в школе, я думала, он большим начальником будет! Удивляюсь, почему вдруг (предпосылок не было, мальчик всегда был раздолбаем с единственной пятёркой по физкультуре). А она отвечает: "А на нём пиджак так хорошо сидел, не то, что на остальных - колом стоял!".

Пестню ЗА ПЕ ВАЙ! Очередной раз получил по голове полотенцем за арию мистера Икс в душе. От жены подарочек. Не дают парню раскрыться в песне. А ведь когда-то моего голоса жаждали. Просили спеть. Даже требовали на бис. Всем, побывавшим в Советской Армии ведомо, что достоинство старослужащего несовместимо с вокалом. В смысле, ветерану петь западло. Нет, ночью, после отбоя, в углу,воровато озираясь по сторонам, на расстроенной гитаре терзать уши сослуживцев воем "На вокзале девчонка в слезах Тихо шепчет : "останься, солдат" Но ответил солдат : Пусть на ваших плечах 2 раза будут руки лежать салажат "-сколько угодно. Но в строю орать патриотически-залихватское это некомильфо. А петь в армии любят. Точнее, командиры велят. Петь надо каждый день. Особенно вечером, на мероприятии, романтично названном в...

Один знакомый рассказывал. Шёл он с работы нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:" А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно.

Едем с другом и его семьёй на дачу. От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво. Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку. Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой. Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились. -"Поворачивайте лучше обратно." - говорит. Но у друга джип, отмахнулся, едем. Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно. Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе. Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу. Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы заебали!"

Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- Вы уже переболели коронавирусом? - Нет, организм не принимает ничего китайского.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят. Конфуций.