Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты “Источник постоянного дохода” вписала “муж”.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал: - Не нравятся мне эти звуки. Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал: - Ох, не нравится мне эта музыка. Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал: - Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил: - А почему? - Херово барабанит.

Не можете купить медицинские маски? Купите паранджу! Она защитит вас от вирусов и скроет приобретенные в самоизоляции недостатки фигуры.

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу – я в субботу, а он в воскресенье.

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? - Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать… А могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Нормальные же вирусологи были! Откуда столько специалистов по взрывам?

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.