Анекдот
- У меня три вопроса: Почему пустыня по аглийски - десерт? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется сахар-песок? - Это какой день диеты у тебя сейчас?
😁
310 просмотров
Анекдот
Жены имеют только две глобальные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места в шкафу.
😁
291 просмотр
Анекдот
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит: - Товарищ проводник, этот поезд скорый? - Cкорый! - Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
😁
339 просмотров
Анекдот
Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины
😁
293 просмотра
Анекдот
Впервые после карантина собираюсь в спортзал. Вспоминаю, что вообще туда нужно брать: спортивный костюм, сменку, ДНЕВНИК?
😁
291 просмотр
😁
392 просмотра
Анекдот
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
😁
279 просмотров
Анекдот
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
😁
297 просмотров
Анекдот
Люди очень удивляются, узнав, что в мире нет ни одной пары одинаковых снежинок и каждая из них уникальна, но почему-то их не удивляют все те же факты с картошкой.
😁
274 просмотра
Анекдот
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!
😁
294 просмотра
Анекдот
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."
😁
273 просмотра
😁
342 просмотра
