- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Меня всегда охватывает волнение возле табличек "Посторонним вход воспрещён".
А посторонний я или нет?
А может меня там всю жизнь ждут?!
Мальчик: спит до часа дня
Мужчина: просыпается в восемь, чтобы все успеть
Дед: бродит по дому с пяти утра и ворчит почему все до сих пор спят как бояре, вот наши предки-славяне вставали с первыми лучами солнца, а вы все спите, графья недоделанные.
Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор.
На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла
ее задницу на две половины.
— Числа сами по себе не могут внушать ужас и страх. 666, 13 — это страшно только для детей. Меня числами не напугать
— 5/2
— СУКА
Мужчины называют девушек за рулём «обезьяна с гранатой», но когда продают машину и хотят убедить в том, что с ней всё прекрасно, то дописывают такое аккуратное «ездила девушка».
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???