Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

Чем старше становлюсь тем опаснее для меня лежать. Я иногда так хорошо ложусь, что делать вообще ничего не хочется. Лежал бы так вечность. Я к тому, что Ленин, может и не умер вовсе.

Бизнес-гуру вещает: - Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? - Вы женаты? - Да! - А вы лучший любовник? - О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос? - Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там, ...проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят.

- Зачем вы вывозите скамейки? - Чтобы баррикады не делали - А если посидеть захочется? - АХАХАХАХАХАХА

Хорошо быть смелым! Но страшно.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания. - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"

Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.

Знания не застраховывают от ошибок, но объяснить их потом значительно легче.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и...

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: - А где ваша знаменитая Деpибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! - А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Пpостите, а вы стояли или сидели?