Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока. И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая, кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью. Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом спросила: "А не увидит кто?"

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был...

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и...

На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок. Из соседней машины выглядывает девушка: - Вы такой аккуратный. Смотреть приятно. В этот момент подходит молодой человек. Она ему: - Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки. Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец: - Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили? Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами: - Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.

Мой товарищ несколько лет назад летом ездил в деревню погостить у родственников. Вечером остался ночевать у местной знакомой девушки (живущей в частном доме). Пока она пошла принять душ, он разделся и лёг под одеяло, а в комнате темно, работает только телевизор. И тут слышит шорох у дома, и видит, как в открытое окно залезает незнакомый парень. Он раздевается и ложится на кровать рядом с ним под одеяло. Потом берёт его руку и кладёт на свой член… Мой товарищ, недолго думая, берёт его руку и кладёт на свой. Несколько секунд тишины, и парня как ветром сдувает, успевает только штаны забрать и выпрыгнуть обратно через окно. Девушка только утром спросила, чья это майка на стуле лежит

Мой кот после перестановки мебели (замены кровати на диван) некоторое время не мог в это поверить, и совершал ритуальное оббегание комнаты в надежде попасть в прошлую версию реальности. Сначала было как - кот разбегался из коридора, прыгал на подоконник, пробегал по нему, с него переходил на компьютерный стол, оттуда спрыгивал на кровать. И вот кровать заменили. Кот начинал - подоконник, стол, кро... - упс, что-то не так. Мотал башкой, спрыгивал со стола на пол, возвращался в коридор. Разбегался, и по новой - подоконник, стол, кро... а, опять не то. Делал по 2-3 подхода, потом разочарованно уходил на кухню к миске. Неделю перезагружался, потом наконец проапдейтился где-то внутри и смирился с диваном.

Работаю в полиции, и был у нас один водитель – "страшный" прапорщик, а до работы в МВД он несколько лет работал в такси. Патрулируем мы ночью город, пустые улицы, как обычно фонари практически не светят, и тут вижу – парень голосует на дороге (попутку или такси ловил, а из-за темноты не сразу понял, что машина полицейская). И наш водитель, видимо задумавшись о чем-то, тормозит рядом с ним и через окно говорит: "Сотка по городу". И на меня удивленно смотрит, пытаясь сообразить, что только что было.

Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: “Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно!” Интересно, куда?

У нac в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, oднaкo нoвyю фамилию усиленно скрывала. В конце гoдa на стенде информации вывесили оценки по oднoмy из экзаменов, и тaк вecь курс узнал, чтo Капустина тeпepь Кочан.

История, передаваемая от знакомых знакомым, в общем, считайте анекдотом, основанным на реальных событиях. Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения. Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен... репчатый лук. И они всё это сварили.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл. — Да, спасибо.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.