— Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
 — Когда я его зову, он, как правило, откликается.

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Могу я увидеть ваши права?
Я: У меня их нет, но я достаточно хорошо играю в Mario Cart
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это не так работ...
Я: [кидаю банановую кожуру ему под ноги, он поскальзывается и падает, а я уезжаю]
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Чёрт!

Милиционеp:
- Гpажданин, вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
Пьяный гpажданин:
- Я... Я... Я pугаю пpавительство!
Милиционеp:
- А... Hу тогда извините.

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что
автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы
представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и
такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы
  всегда ездим по теневой стороне.

ЛЮДИ: Мы любим «Гарри Поттера»
ДЖОАН РОУЛИНГ: Дамблдор использовал Распределяющую шляпу как анальную пробку
ЛЮДИ: Ч-чего?
ДЖОАН РОУЛИНГ: У Волдеморта было два члена
ЛЮДИ: Хватит!

- я тебя больше не люблю
- ты не приедешь?
- приеду

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили.

Идеальные отношения это когда вы вместе только потому что как же влом заново рассказывать вот это вот всё.