Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

- Привет! Откуда идешь, от бабы? - Нет, из института. - А куда идешь, к бабе? - Нет, в библиотеку. - О, в библиотеке есть бабы!

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

[первый день работы пожарным] Я: Ну что, когда я смогу скользить вниз по шесту? ШЕФ: Мы их больше не используем Я: Вот блин :( [первый день работы стриптизёршей]

Встpечаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал? - Hет. - А хочешь? - Еще как! - Hу, тогда быстpо беги домой!

Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.