Анекдот
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
😁
295 просмотров
Анекдот
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
😁
261 просмотр
Анекдот
Раньше говорили: "баба трындычиха", а сейчас: "известная блогерша".
😁
350 просмотров
Анекдот
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
😁
289 просмотров
Анекдот
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться. - Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
😁
319 просмотров
😁
301 просмотр
Анекдот
Радуясь, что вас носят на руках, обратите внимание на ориентацию ваших ног относительно входной двери... и на цвет собственной обуви.
😁
305 просмотров
Анекдот
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
😁
311 просмотров
Анекдот
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
😁
335 просмотров
Анекдот
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
😁
415 просмотров
Анекдот
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв! - А кем вы работаете? - Воспитательницей в детском саду.
😁
283 просмотра
Анекдот
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!! Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю... Мужик:- Пардон! Бон аппетит!
😁
322 просмотра
