Анекдот
[первый день работы библиотекарем] КЛИЕНТ: Я не могу найти секцию фантастики Я: Я её переименовал КЛИЕНТ: Во что? Я: В "Пиздёж"
😁
320 просмотров
Анекдот
[первое свидание] ОН: Я буду салат. Без орехов, пожалуйста ОФИЦИАНТ: Конечно Я: Он не сказал, что в салате есть орехи ОН: У меня аллергия, поэтому я сказал на всякий случай, чтобы обезопасить себя Я: Это имеет смысл ОФИЦИАНТ: А что для вас? Я: Стейк. Без пчёл, пожалуйста
😁
325 просмотров
Анекдот
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".
😁
448 просмотров
Анекдот
Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
😁
292 просмотра
Анекдот
[магазин одежды] Я: Простите, не можете мне помочь выбрать нужный размер? Мне раньше всегда выбирала моя покойная жена ПРОДАВЕЦ: Я думаю вам нужен medium Я: О, отличная идея! Мы можем призвать её дух!
😁
293 просмотра
😁
307 просмотров
Анекдот
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
😁
276 просмотров
Анекдот
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
😁
349 просмотров
Анекдот
Дорогой, я знаю, сам бы ты себе этого никогда не купил! Дарит кашпо
😁
324 просмотра
Анекдот
Люди, которые знают иностранный язык, все время пытаются, ненавязчиво, показать это. Ну, вы меня андэстэнд.
😁
326 просмотров
Анекдот
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха.
😁
323 просмотра
Анекдот
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.
😁
318 просмотров
