Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств.

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку “На своей яхте в шторм не укачивает”.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы.

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я – гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился? — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!

Отец - сыну. - Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! - Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом.

Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.

после удара лопатой жизнь дождевого червя разделилась на до и ждевого червя.