Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
— Ты можешь кавычки-елочки поставить?
— Нет, у меня лапки.
знаю я этих парней которые пишут в описании что любят «погулять».
Через пять километров уже ныть начинают мол я устал у меня ноги болят почему мы идём через гаражи.
-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.
БОГ: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате
ПИНГВИН: [другим птицам] Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
БОГ: Но ты не умеешь летать
ПИНГВИН: Погоди
БОГ: Просто ходишь переваливаясь с ноги на ногу
ПИНГВИН: Неееет!
Выходят люди в Беларуси
Не против Вани, Васи, Дуси,
Протест "народный" колосится,
За Джорджа, Гжегожа и Фрица.
© Поэт Ыыху
Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК.
- Позвонили мошенники из Сбербанка
- А как ты понял, что мошенники?
- Потому что из Сбербанка
А как так получилось, что государство впервые пошло навстречу АУЕ-шникам и благородно предложило им тюремные сроки, а они все резко перехотели садиться? Как кошки перед дверью, честное слово.
Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Хочу чтобы поскорее наступил Конец света в виде потопа, появился Ной, нашёл мне пару и мы отправились в круиз.
По старому обычаю в Юрьев день офисные работники могут сменить работодателя.
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
