Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

купил физрук шляпу а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

Варила первое в жизни варенье, разумеется, оно пригорело. Звоню в дыму палёного инжира бабуле — спросить, чего теперь со всем этим делать. Бабуля: «ну, ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».

Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.

Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

обидно что я живу в стране где квартира стоит дороже бутылки пива

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

— Алле, прокуратура? — Да, я Вас слушаю. — А мой папа купил “Бентли” на ворованные деньги! — Ира?! — Папа?!

Собеседование при приеме на работу: - А дети у вас есть? - Трое. - Мальчики есть? - Ни одного. - А девочки?

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - ебанутых.