Байки

Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее
в 1980 год.
Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и
интересами.
И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин.
Тихий, скромный, добрый мальчуган.
Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так
и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой.
Так и представляли мы его при знакомствах...
Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и...
Подробнее

Байки

У моей сестры дочь 4 года. Полетели они с мужем в отпуск. С ними на одном самолёте полетели знакомые. У них сын 3 года.
У трапа перед самолётом мальчик разрыдался. Первый раз видит самолёт, а он огромный, шумит, орёт... вообщем страшно.
-Я на самолёте не полечу, я боюсь!
Отец ему говорит.
-Да ты не бойся, мы сейчас сквозь самолёт пройдём и попадём в автобус. Мы на самолёте не полетим. Мы на автобусе поедем.
Мальчик родителю поверил, успокоился.
Сели в самолёт. Летят.
Мальчик играет с моей племянницей. Что-то рисуют.
(П - племянница М - Мальчик)
П. А ты первый раз летишь на самолёте?
М. Не понял. А ты что летишь на самолёте?
П. (О_о) Я да, а ты?
М. Неее.... я еду на автобусе
Племянница отсела от мальчика. Больше с ним она играть не хотела.
                
                                         

Обсудить

Байки

Я во втором классе как-то не хотела идти в школу. С утра встала раньше всех, спрятала вещи (типа ушла) и сама под кровать. Хз чем думала, наверное что потом выберусь, меня чуть поругают и идти не придется. Утром меня искали, мол где я. В итоге, когда я вылезла, оказалось что сегодня воскресенье. Просто такой провал
Обсудить

Байки

Ошивался я в Буэнос-Айресе, покупал себе осеннюю куртку. Все куртки имели на спине названия футбольных клубов. Местные я брать поостерегся, выбрал нейтральный, как мне показалось, «Реал Мадрид».
Щазз! Раза два-три за день кто-нибудь свистел мне вслед или орал: «Реал Мадрид...» и что-то рифмованное, наверняка обидное, аргентинский жаргон я досконально не выучил.
Побежал к портнихе, попросил закрыть надпись заплаткой подходящего цвета.
- Эк тебя угораздило! - укорила портниха. - «Реал Мадрид»!
- А в чем дело? - спросил я.
- Команда слабая, но с претензиями, - объяснила портниха. - Ты что, совсем футболом не интересуешься? В Аргентине так нельзя!
Обсудить

Байки

А у нас кот на волне Black Lives Matter пополнил свой лексикон, хоть и не в Америке живем.
Кота два – один белый, жирный и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т.е., начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т.д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.
В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглую тушку и, приговаривая – «Марсик, у нас расизм», выношу за дверь.
И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься.  Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами - «Марсик, у нас расизм». И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово «расизм», кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.
Обсудить

Анекдот

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок.
Обсудить

Анекдот

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Обсудить

Анекдот

Принцип работы вакцины от COVID-19:
Вы взяли давно и хорошо изученный аденовирус (ОРВИ или что-то подобное), отрезали у него хуй с яйцами, чтобы он не мог размножаться в организме. Потом вы отрезали причиндалы у коронавируса и пришили их к аденовирусу вместо отрезанных. Т.к. хер у аденовируса чужой, тот не то что оплодотворить никого не способен, у него вообще не стоит. И вот, подплывает этот вирус со своим вялым членом к здоровой клетке, пытается её поиметь, а ничерта не получается. Клетка орёт, ей на помощь приходят антитела, вирусу дают пиздюлей, его хуй фоткают, и теперь, когда в организм проникает COVIDка, его по причиндалам узнают и сразу дубасят.
Антитела и на сам COVID всё равно бы среагировали, но он бы успел трахнуть много клеток, родилось бы ещё больше ублюдков, и был бы тяжелый ущерб организму.
Обсудить

Анекдот

Безусловно, среди нашей аудитории есть рестораторы/хозяевая кафе заведений, так вот вопрос к ним: "Скажите, пожалуйста, в чем сакральный смысл когда на телевизоре идёт видео, в котором поют музыку, а с колонок играет другая?".
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya