Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 107 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 107

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

– Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и все.
 – Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и все.

Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
 Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

 Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
 – Ну, дайте же мне сказать!

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Взял в пятерке две бутылки пива. Кассирша случайно пробила три.
– Ой, я нечаянно, сейчас позову Галю.
– Не нужно, я возьму еще одну. Это была рука Бога!
 Теперь меня в той пятерочке называют “Марадона”.

Жизнь вообще странная штука: полоса чёрная, полоса белая, две полосы – беременная.

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
- У меня папа за компьютером работает.
Училка:
- Значит, твой папа - программист.
Вася:
- А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
- Значит, он плотник.
Вовочка:
- А у меня в говне копается.
Училка:
- Он что, сантехник?
Вовочка:
- Да нет, он - политик.

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так.

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба,
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 199-гр шоколадку, та залила рюкзак,
 3. ноут кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать.