Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 109 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 109

Народ. А как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...          

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но,  подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду.

- Ув. филологи, а как правильно – клещи или клещи?
- Когда речь идёт о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.          

Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям!          

- Батя, а приличная девушка - это как?
 - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Терроризм в интернете - это очень просто.
Просто начинаете предложение со слов "Настоящая женщина должна..." и всё. Взрыв пуканов гарантирован. Клавиатуры вдребезги, руки в кровь, сотни раненых, тысячи пострадавших.

Когда лежала в роддоме, мне объяснили, что дети младше 16 в роддом не допускаются.
И черт дернул меня спросить, где же им тогда рожать.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
 - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Секс машина? Нет спасибо мне не плевать на окружающую природу я секс-пешеход

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
  на бутылку дала.