— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? — Да по лицу!

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".

Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Объявление: «Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь».

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Не хочу сказать, что Санкт-Петербург предрасположен к расчленёнке, но название города состоит из двух слов.

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно: 1. Говоришь сколько ты зарабатываешь. 2. Говоришь сколько отдаешь за съëмную хату.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.

— Ты можешь кавычки-елочки поставить? — Нет, у меня лапки.

знаю я этих парней которые пишут в описании что любят «погулять». Через пять километров уже ныть начинают мол я устал у меня ноги болят почему мы идём через гаражи.