На телеге через лес едут Ваня и Нюра... Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! - отвечает Нюра. - Два слова мне сказал, и я уже готова!
Если вы затащили девушку в постель, а у неё бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы её затащили.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом.
Снова замерло всё до рассвета,
Тишина к нам пришла на балконь,
Только слышно как бензокосою
Одинокая косит гандонь.
- так будет лучше
- для кого?
- ты её не знаешь
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с...
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Интересно, у белорусского ТВ есть права на показ "Лебединого озера"?
Сегодня день левшей. В знак солидарности решил сегодня мастурбировать левой и задумался - а почему до сих не делают члены под левую руку?!
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.
Был у меня знакомый. В Святые 90-е словил условку за то, что вскрыл в своём дворе чей-то жигуль и спёр оттуда рулон мебельной ткани. Через месяц, этот одарённый юноша угнал опять же в своём дворе авто и поехал...на городскую ёлку, где ментов было, как шалав в Сочи. Закрыли.
Где вы теперь? Кто вам целует пальцы?
Куда ушёл ваш китайчонок Ли?
А я в Париже и рисую яйца
для свежих номеров "Эбдо Шарли"
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я ещё за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
