Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 145 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 145

У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через
20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак...,
но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.
Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны,
вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит
мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.

Мне интересно как выглядели подкаты до того как люди узнали про космос, это было что-то вроде «детка, ты просто черепаха и четыре слона»?

Когда я слышу "В наше время психологов не было и ничего, нормальными выросли" мне хочется орать чаечкой: КТО ВАМ СКАЗАЛ ЧТО ВЫ ВЫРОСЛИ НОРМАЛЬНЫМИ? КТО?!

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Свободно молчу на всех языках мира.

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется,
что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда,
а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж.
Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине.
Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас
стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!???
Мужик удивленно:
- А куда все делись?????
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Есть такие люди, которые тупые, но для того, чтобы казаться умнее, используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые "Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции".
Недавно в кафе видел, как одна официантка сказала другой "Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе чем это череповато". Я думаю "Сука, русский в школе пропускать нельзя, вот это чем череповато".
Разговаривал с одной девушкой, разговор зашел о халве, и она мне: "Я ненавижу халву, у нее такой триперно сладкий вкус". Я подумал: сука, вот никто еще так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, не снимал штаны и "Доктор у меня тут какая-то халва, все крошится" и доктор такой "Надо срочно лечить, вы даже не представляете, чем это череповато".

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоём случае это фантомные боли.