Написал давнему другу, чо буду жить на съемной хате в его доме в соседнем подъезде. Он расстроился, говорит, еще минус одно парковочное место во дворе.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Свободная баба: - Приду из спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями. Баба в отношениях: - Я сейчас доварю этот борщ, развешу бельё и после этого собираюсь сдохнуть.

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Настоящая женщина должна быть здоровая и мясистая, чтобы смогла запросто отобрать получку у мужика.

Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена (Ж) говорит мужу (М): - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. (М) - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! (Ж) - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. (М) - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. (Ж) - Ты ж сказал, как ребеночек. (М) - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Надпись на значке у 150-килограммового мужика : "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

Если быть галантным с продавщицей в круглосуточном магазине, то можно купить не только пиво, но и огнестрельное оружие, наркотики и запчасти от летающей тарелки.