Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.
Иногда нужно уметь вертеться - иначе загар ровно не ляжет.
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая.
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.
Если гомофобия — это прям фобия, то где фильмы ужасов про геев?
Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка".
Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.
В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит,
pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите.
сегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню
на день святого валентина
открытку в розовых слонах
куплю и выведу красиво
пшолнах
от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов
маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр
в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат