— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
 — Пожалуйста. Ленивец сраный.

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

А что, если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев.

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Я, КОГДА ОФИЦИАНТКА МЕНЯ ХОРОШО ОБСЛУЖИЛА: Она сделала всё просто прекрасно, я должен дать ей побольше чаевых
Я, КОГДА ОФИЦИАНТКА МЕНЯ УЖАСНО ОБСЛУЖИЛА: Похоже, в ресторане не хватает официантов и она работает за двоих, это такой стресс, я должен дать ей побольше чаевых

- в чем ты будешь?
- я буду в ахуе и немного в отчаянии

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.