Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

[первое свидание] ОНА: Расскажи мне немного о себе Я: [вспоминаю, что девчонки ценят честность] Я настоящий говнюк

- Здравствуйте, я пришел на собеседование. - Отлично, у вас есть опыт? - Да, это мое двадцатое собеседование.

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

включил горячую водичку из крана вылезла рука обратно вентиль завернула и погрозила кулаком

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

- Британские ученые разработали новый метод зачатия. - Им-таки старый разонравился?

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху.