Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: "Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!" Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит: "Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще не дай бог..." До меня дошло уже только в машине.

"Двадцать пять лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет. Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."

Убийство Бабы Яги :) Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :) Ребенок, которму еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на...

Жена: - Я сегодня задержусь после работы, мы с Любой зайдем в магазин, я там себе такое платьице классное приглядела. Я: - Хорошо, мне тоже джинсы новые купить надо, а то мои уже протерлись до дыр. Жена: - Да надо в шкафу порыться, там где то еще одни джинсы были. Я: - Слушай, а сколько у тебя всего платьев? Жена: - Ну мне сейчас некогда. Пока.

Начало 90-х. Москва. 8:00 утра. Мы с мужем «выгуливаем» американца, приехал по работе. А: Где тут можно попить кофе? Мы: Нигде, рестораны откроются часов в 12. А: Если вы откроете кофейню с кофе навынос, то станете миллионерами Мы: ха-ха

С инородным телом в левом глазу сидел на прием к окулисту. Из кабинета выходит одноклассник с повязкой на правом глазу. Травма после футбола. Он дождался меня, и с повязками на разных глазах мы пошли в пивную. Было весело по дороге наблюдать за окружающими. И нам, и им. В пивнушке вообще гогот стоял. Особенно зашкаливала уборщица посуды. 1983 год. Нам было по 22.

Друг у меня очень суеверный. Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс. Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем - нашел себе символ веры. Как то рассказал о них одной подруге, похвастался. Утром просыпается, собрался одеваться - трусов нет. Поискал, спросил у подруги, а та ему: -"А я их сожгла, пока ты спал!" На вопрос: -"На фига!?" - ответила: -"Счастливые трусов не надевают!" Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.

- Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина никак не смогут вам навредить. В радиусе 10 км. нет ни одного человека. Сюда невозможно добраться. Над вами,на втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь. Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, выжидает полчаса, поднимается по лестнице на второй этаж, тихонько открывает дверь к Скрипалю и говорит : - Ну что, сука, думал не достанем?

Внутри шута всегда сидит чертенок Который часто шепчет: обостри И шут привык к нему уже с пеленок Но уступает, черт его дери

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему: - Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны. Гость задумывается. Слезает с коня, говорит - Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать? - К моему длинному глупому языку.

– Несвежий яд, – подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.