Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом: - Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. - Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. - Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: - Задняя площадочка оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: - У меня проездной. Мужик опять: - Молодой человек что у вас!? Парень в телефон: - Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил.

Были в блинной. Довольно приличное заведение, обслуживание там производится официантами. Всё чинно-блинно-магазино. Сидим, ждём заказ. Рядом мужчина за соседним столиком подзывает официанта. Далее диалог: - Уважаемый, могли бы Вы ещё немного подогреть блины? - Да, конечно, до какого Вам состояния подогреть? - Ну, хотя бы чтобы лёд перестал на зубах хрустеть.

Зима, ночь. Заказываю такси, сажусь. Приезжает машина - водитель с напарницей. С момента посадки и на протяжении всей дороги оба на меня озираются. Вроде выгляжу прилично, да и темно, этих людей точно не знаю. Наконец, водитель спрашивает: "К кому вы едете?". У меня небольшой ступор, не знаю, что можно ответить на такой вопрос, потом отвечаю "домой". Водитель с женой переглянулся и говорит "Вы на наш адрес такси заказали" (частный сектор). Я поняла, в чем дело и засмеялась. Это был новый район с частными домами, и наш дом на карте был ещё не обозначен, так что я заказывала такси на соседний адрес. Вот так, несколько месяцев уже там жили и не знали, как выглядят соседи.

Младшему сыну 4 года, в очередной раз начал буянить, не слушаться и т.п. образом капризничать. Я ему говорю: "Ты, Саша, бунтарь без идеала" (накануне посмотрели с женой эту киноклассику, так что словечко подвернулось на автомате). Он спрашивает: "Почему?". Ну, говорю, есть мол, у тебя разве какие-то идеалы? "Да" - отвечает. Мне становится интересно. "Какие, например?" - спрашиваю. "Ну, есть там, в моей комнате. Ну которым меня мама ещё укрывает". Теперь мы его называем "бунтарь без одеяла".

В селе Шаптеличь Сорокского района Молдавии случилось история, достойная премии Дарвина. Некий житель села решил набрать воды из колодца глубиной 15 метров. Для этого он... спустился в колодец на веревке. Как и положено хорошей истории, номинант на премию Дарвина в колодце застрял. Начал звать на помощь. На его (не)удачу мимо проходил такой же ветеран умственного труда, который немедля поспешил на помощь. По той же самой веревке. Стоят в воде, уже тесно обоим. Зовут на помощь. Родственные ноты услышал в крике о помощи ещё один из местных жителей. Скорее всего, он не поверил, что односельчанам в колодце плохо, тесно и...

Пришла пара в ЗАГС. Невеста беременная. Глаза на мокром месте. Фамилия мужа ей не нравится. Предложили оставить свою - мужу не нравится. Говорят, давайте двойную сделаем, чтоб никому обидно не было. Невеста в слёзы: -"Ага, Боброва-Плотинина!?"

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрём!

Граница на замке В 1992 году наш пароход стоял в Таллине. Как и прошлым летом, решил на пару дней съездить домой в Питер. Многое в мире изменилось за тот год и я с некоторым удивлением обнаружил пограничников между Нарвой и Ивангородом. Границу, однако, прошел не вылезая из автобуса. А вот через два дня, на обратном пути, эстонская погранслужба меня не пропустила. Паспорт моряка, выписка из судовой роли с отметками портовых властей о нахождении судна в порту Мууга и мои пространственные объяснения не произвели на них никакого впечатления. Мне сказали «подождать здесь, пока разбираемся». "Здесь" оказалось камерой, в которой...

Однажды Чак Норрис выступил в суде в роли эксперта. Известный адвокат Дэвид Гликман привлёк его к процессу, в котором его подзащитный обвинялся в предумышленном убийстве. Застав дома жену в недвусмысленном обществе с любовником, обвиняемый застрелил того из пистолета. Защита строилась на том, что убитый был обладателем чёрного пояса по карате, а это можно приравнять к обладанию смертельным оружием. Поддерживавший обвинение прокурор спросил Норриса, есть ли у каратиста шансы против пистолета. Тот ответил — есть, если расстояние между противниками меньше трёх метров, а у пистолета не взведён курок. Прямо в зале суда провели эксперимент, и трижды Норрис успевал нанести удар раньше, чем прокурор успевал взвести курок и навести на него пистолет.

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.