Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

Если уж женщины могут носить бюстгальтер весь день, то и ты не сломаешься, если будешь надевать маску, пока едешь в метро.

По новым стандартам премии Оскар 30% киногруппы нужно принести в жертву богу ЛГБТ.

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!

Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

- Как сделать так чтоб не было войны? - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Приглашаем на должность машиниста метро. Зарплата настолько большая, что вы будете останавливать состав в тоннеле, говорить "охренеть, у меня большая зарплата" и после этого ехать дальше.

«ты привлекаешь то чего боишься» аааа здоровая спина как страшно

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает: - Чем ты тут занимаешся? - А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает: - А чем она занимается? - Вяжет носки. - И сколько тебе лет? - интересуется полицейский. - Девятнадцать. - А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает: - Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать.