Мальчик: пишет своей единственной Мужчина: ежедневная спам-рассылка "ты мне сегодня снилась"

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Мне всего 30 какие отношения.

- у нас с тобой ничего не выйдет - я только поэтому с тобой и общаюсь

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

- что ты можешь мне пообещать? - абсолютно никаких перспектив - меня устраивает

Девочка: ой я такая сумасшедшая Женщина: я психически здорова, вот справка

Мужик приходит к врачу: - Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает) Доктор: - Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем. Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене: - А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю. Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит: - Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

Адвокат(А): - Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению к пастбищу? Свидетель(С): - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то...

[в первый раз выступаю со стендапом] Я: Итак, недавно я болтала со своим другом... *из зала* АХАХАХА! ДААА! Я: Пожалуйста, мам, не сейчас