На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг... Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка. Боцман на всякий случай поинтересовался: - А зачем нужен этот круг? - А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.

Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ. Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого персонально и...

Вспомнилось. Гуляла с собакеном, слышу, позади нас ребенок плачет. И папа ему: – Макар, у нас нет кепки. Но у нас есть по жопе. Будешь по жопе? Просто гений педагогики: плач сразу прекратился.

Приходит племянник родственника, первоклашка, из школы. Рассказывает: - А к нам сегодня в класс директор школы заходил! И у него фамилия как у гуся из мультика!!! Последующий допрос показал, про какого-такого гуся он толкует. Оказалось, что "про гуся-лётчика, ну этот, который глупый лётчик в "Чёрном плаще"... В общем, Зигзаг МакКряк. А фамилия директора - Мокряк. Так-то да, однофамильцы.

Решили с девушкой жить вместе и сняли квартиру. Ровно с этого момента мне стали постоянно попадаться на глаза беременные. Обсуждал это с девушкой и она сказала, что и у нее такая же ситуация и что может быть это нам какой-то намек. А через некоторое время я выяснил, что просто на противопложной стороне дома расположена "Женская консультация" и моя девушка об этом знала.

как я был хакером Лохматые девяностые, только только компутеры, и тут вызывает шеф. Вопрос ребром "эт чё за хня?" И предъявляет листик из принтера, по диагонали которого жырно надпись "demo version". Отвечаю, все, типа, заплатить надо., электричество не резиновое... В смысле активировать софт. В ответ "тыжпрограммист!" "поченить, шоб роботало, и шоб этих надписей не было!" Окей. Лезу смотрю. Функционал софта весь работает, за исключением нюанса - вышеупомянутой надписи на заборе. Хмм.... Мысля вертелась в голове и клюнуло - шеф гений. Зачем взламывать софт, если он и так работает? Проще убрать надпись :) пару минут поиска по файлу, находим требуемую строчку и забиваем ее аккуратно пробелами. Сохраняемся, выходим, запускаем, премия в кармане

Две женщины — в парке, одна долго разговаривает по телефону. Закончила и говорит своей спутнице: — Яна полностью потрясена разводом. — Как так? Она же всегда говорила, что хочет развода? — Да, но он действительно развёлся с ней!

Нет предела совершенству. Когда я учился, у нас на курсе по металлическим конструкциям был тест - Найди 3 ошибки в чертеже и получишь зачёт. Но, то что нашли предыдущие - уже исправлено. Надо именно новые. 20 лет было академии. И каждый год находили новые). В том числе и я. Вот тогда я понял эту фразу и перестал был перфекционистом.

В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат. Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула. Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать?" После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...!

бои без правил- но сказали что с монтировкою нельзя

- Знаешь, Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут... - И шо? - Тебе деньги не нужны?