Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я
отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет
мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
  диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

– Я предлагаю встретиться у метро “Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
 – Плохо.

МАМА: Спокойной ночи :) Спи сладко :) Не ложись на краю, чтобы волчок тебя не кусал :)
[позже]
ВОЛЧОК: [пытается меня укусить за бочок]
Я: Прости, волчок, мама сказала нет
ВОЛЧОК: Наташа сказала это? Серьёзно? Что за отстой. Я думал мы с ней друзья

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

ВИЛЛИ ВОНКА: Всё на этой фабрике сделано из сладостей
Я: Всё-всё?
ВИЛЛИ ВОНКА: Да
Я: [откусываю здоровенный кусок]
ВИЛЛИ ВОНКА: Ладно. Всё, кроме этих Умпа-Лумпа хреновин

Этот неловкий момент, когда со сцены пошутили про педофилию, а ты громче всех засмеялся. И крикнул: "ЖИЗА!"

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове и телефона потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.